domingo, 19 de junio de 2011

Sentimiento #1

En este momento tengo sentimientos encontrados, estoy llorando, pero no sé si es porque estoy indispuesta, o porque estoy triste, frustrada, enojada o emocionada por palabras de alguien que me da ánimos sin siquiera conocerme, estoy aquí viendo la tele, pero sin poner realmente atención, esperando nada, o quizás algo que sé que es pero me hago la indiferente ante ello. Son pasadas las 1 am y no sé si ir a mi pieza a dormir o quedarme aquí despierta, pensando en lo que me espera.

En estos momentos estoy estudiando y decepcionar a mi mamá es la primera cosa que ocupa mi mente para evitarla, cosa que se me hace difícil, lloro de la frustración de sólo pensar que mi mamá se saca cresta y media para que yo estudie lo que me gusta. Yo no soy de estudiar mucho, me cuesta sé que tengo habilidades para escribir y hablar pero cuando no es sobre algo que yo quiero me cuesta trabajo concentrarme, de ahí viene mi frustración de no aceptar que estoy mal y que no debería estar estudiando sino que en terapia sicológica.

Yo digo que estoy bien pero por dentro me estoy pudriendo, estoy triste, deprimida, queriendo como una niña de 4 años el abrazo de su abuelo o de su padre. Ambos no están y eso es lo peor me tiene, los extraño y pienso en ellos todos los días desde que no están y sueño con que estoy viviendo una pesadilla de la cual despertaré y al despertar tendré cuatro años, seré feliz con mi hermanito recién nacido, con mi abuelo y mi papá vivos y viviendo en nuestra casita todos juntos. Pero eso es imposible.

Por eso decidí, para tristeza de mi mamá, dejar de ir a la iglesia y dejar de creer. Si Dios quiere tanto a sus hijos no debería hacerlos sufrir y él hizo sufrir a mi papá, quien desde que se convirtió fue un devoto cristiano y siempre fue trabajador, pero nunca pudo disfrutar la cosecha de lo que plantó en sus 56 años de vida. Cosa que me hizo pensar que para qué creer y dedicarse tanto, si el que supuestamente es bueno te hace sufrir, dicen que eso se llama poner a prueba, bueno yo no pasé la prueba, estoy consciente que soy una cobarde y que esto me debilitó tanto que decidí renunciar. No soy atea ahora sólo creo en el presente y vivirlo sin esperar nada y sin planear nada a largo plazo. Yo trato de seguir siendo una niña buena, que respeta los ideales cristianos y no mundanos que le inculcaron, pero ya no sé quién soy.

Sé que si alguien va a leer esto, muy probablemente sea de GDH, y quizás le sorprenda lo escrito. Quizas le sorprenda lo abierta que soy y que destapo todo lo que siento sin verguenza a lo que digan, pero siento que si no me descargo algun día explotaré.

A veces siento que el amor que doy es mucho mayor al que recibo a veces peco de tonta por encariñarme con gente que apenas conozco o que incluso no conozco, incluso a enamorarme de personas o chicos que me terminan decepcionando, tanto en actitud, como en la mínima posibilidad de poder tener algo con ese alguien. Por eso yo creo que no he pololeado aun, me ilusiono tan rapido de lo que me decepciono, y ademas soy sin razon exigente, timida y evasiva. A veces siento que estoy en un estado ambiguo en mi sexualidad y que no estoy segura para que lado voy.

Eso sería lo que me sale ahora, es una buena descarga y quisiera poner que perdon por la sinceridad pero soy pesima mintiendo y fingiendo y que si van a comentar sientanse libres de hacerlo con la misma sinceridad con la que he escrito esto un lunes "importante" a las 1.30 de la mañana.

1 comentario:

Gaby dijo...

Creo que lo que más podría ayudarte es un abrazo. Te lo mereces. Manda todo a la mierda. Lucha por lo que quieres, y no te rindas porque no pudiste un par de veces, o porque no te resultó. Vamos Carla, tú puedes :3

PD: Sabes? Me reí cuando dijiste lo de la GDH. No debería, pero me causó gracia por algún motivo xD